Il tradimento e la crisi dopo la nascita dei figli. Tra le difficoltà nel sesso più comuni tra i lettori che scrivono alla rubrica #sessoeamore queste sono le principali. Perciò quando ho ricevuto la storia di Federica, 33 anni, ho deciso di pubblicarla perché le scardina entrambe. Prima di tutto perché lei e il marito, che ha qualche anno in più e con il quale sta dai tempi delle superiori, hanno visto la loro vita sessuale cambiare proprio durante la gravidanza. In meglio. Insieme da una quindicina d’anni e con pochissime esperienze alle spalle avevano sempre avuto una vita sessuale che lei oggi definisce «comune». Mentre aspettava il bimbo lei ha iniziato non solo a desiderare di più il marito ma anche a inventarsi fantasie nuove. Ed ecco il primo mito sfatato: la gravidanza causa sì uno squilibrio nella coppia, ma non è detto che questo non porti a un nuovo, e migliore, equilibrio. Infatti lui, dopo i primi momenti di stupore, si è lasciato andare e ha iniziato ad esplorare nuovi desideri. Qui è cominciata, però, la seconda potenziale crisi: tra le sue fantasie c’è infatti quella di un rapporto a tre che Federica, invece, non condivide. Però ci ha pensato su e ha deciso di «concedere» il tradimento: lui avrebbe potuto provare un rapporto a tre senza coinvolgerla, a patto però di gestire questa cosa per conto suo. Secondo mito sfatato (e seconda crisi disinnescata): lui ha deciso di non farlo perché vuole condividere le nuove esperienze con lei e non viverle alle sue spalle. Un compromesso, infine, lo hanno trovato: esclusa la terza persona, stanno cercando una coppia da coinvolgere. A patto che sia solida come la loro.
Mi chiamo Federica, ho 33 anni e da quando ne ho 18 sto con la stessa persona, che qualche anno fa è diventato mio marito e da poco anche il papà di mio figlio. Quando ci siamo conosciuti, anche se aveva qualche anno più di me, eravamo quasi senza esperienza: qualche storiella entrambi, ma niente di serio. Il sesso, fra noi, è sempre stato piuttosto «basico» – qualche giochino ma senza mai arrivare, per esempio, al bdsm. Insomma, una vita sessuale che definirei «comune», senza particolari variazioni. Poi, un paio d’anni fa, sono rimasta incinta. Ed è cambiato tutto.
Dal quarto mese in poi gli ormoni mi hanno «risvegliata» e ho iniziato a desiderare di più mio marito, ma anche a fantasticare su nuovi giochi da provare insieme (e da sola, quando lui per esempio era al lavoro). All’inizio questo lo ha intimorito, ma per fortuna questa fase è durata poco. Se la nostra coppia, dopo tanti anni, funziona ancora è perché fra noi non è mai mancato il dialogo, anzi. Abbiamo sempre parlato molto anche dei nostri desideri a letto e, proprio grazie a questa esplosione di ormoni, i miei e di conseguenza i suoi sono improvvisamente aumentati. Dalla fantasia alla pratica è bastato poco, ma sempre nel rispetto dell’altro. Per esempio, tra le sue fantasie c’era un rapporto a tre.
Le nostre fantasie
A me, confesso, l’idea di coinvolgere un’altra persona non fa impazzire. Ma non volevo frenarlo, tanto che gli avevo lasciato la libertà di farlo (avvertendolo però che non volevo saperne nulla e che doveva gestire questa cosa nel totale segreto). Lui ha rifiutato: dice che le sue fantasie le vuole realizzare con me e non alle mie spalle. Così, ora, stiamo cercando una coppia da coinvolgere nei nostri giochi. Potrebbe essere il giusto compromesso, a una condizione: deve essere unita e salda come la nostra. Ma abbiamo sperimentato molti altri giochi. Il bondage – che per ora abbiamo escluso: è bello ma noi siamo inesperti. I sex toy – ne abbiamo comprati diversi per capire quale ci piace di più.
L’amore? Non è scontato
Il segreto del nostro affiatamento? Forse proprio il fatto che prima di metterci insieme non avessimo praticamente avuto esperienze. Abbiamo scoperto tutto insieme. Abbiamo sperimentato insieme, indagato insieme, e sempre insieme abbiamo trovato le soluzioni che andavano bene a entrambi. Per noi il sesso è sempre stato un gioco di coppia: a volte più appassionato, altre triste, ma mai arrabbiato. Perché certo, ci sono stati anche momenti difficili: è capitato che avessi dei dubbi, però ho sempre pensato che una storia intensa come la nostra o ti fortifica o ti distrugge. Per noi, ora posso dirlo, è stata una forza in più. Ma non penso che il nostro amore sia una cosa scontata, anzi. Quando vedo tante mie coetanee divorziate penso che non dobbiamo mai smettere di impegnarci, a cominciare dal dialogo, per restare affiatati come siamo. Anche, e soprattutto, nel sesso.
